Neredeyse bir yıl gecikti (üç kısa hafta içinde bir yaşında bir çocuk annesi olacağıma inanamıyorum). Ve gecikmenin nedeni basit. Clara'nın doğduğu günü düşünmek / yazmak / konuşmak hâlâ beni korkutuyor. 11+ ay sonra bile. Bu küçük hanım oldukça dramatik bir giriş yaptı.
derz nasıl beyazlatılır
Evet, Clara'nın dünyaya geldiği gün, varoluşumun hayatımı değiştiren en muhteşem günüydü ama aynı zamanda kesinlikle en dehşet verici olanıydı. Clara ile ilgili diğer gönderilerdeki yorumlarda bazı ayrıntılardan birkaç kez bahsetmiştim (birçok okuyucu fasulyenin doğumuyla ilgili her şeyi hemen öğrenmek istiyordu) ama sanırım artık neredeyse bir yaşında olduğu için o günü gerçekten anlayacak kadar işledim. tamamen interweb ile paylaşın. Hiçbir şekilde bunu atlatamadım (aslında bunu aşabilir miyim bilmiyorum), ama artık ağlamadan bunun hakkında konuşabiliyorum. Yani bu bir başlangıç, değil mi? Birkaç arkadaşım aslında bu yazıyı tüm iyileşme sürecinin bir parçası olarak yazmamı tavsiye etti (yazdığımız yazıların çoğu aslında kendi çıkarımız içindir çünkü bu sadece kendi bencilliğimiz için hayatlarımızı belgeleyen çevrimiçi bir günlüktür) amaçlar, haha). Bu yüzden mantıklı olduğunu düşündüm. Clara'nın dünyaya nasıl geldiğinin gelecekteki hamilelikleri etkileyeceğini ve aynı komplikasyonlardan herhangi biri tekrar ortaya çıkarsa ne kadar gergin/endişeli/temkinli/korkacağımı biliyorum, bu yüzden belki de neredeyse bir yıl boyunca bunu işledikten sonra bunun hakkında konuşmak yardımcı olabilir. bunu biraz daha kabul ediyorum. İşte başlıyor (derin nefesler, derin nefesler).
İnanılmaz düşük riskli muhteşem bir hamilelik geçirdim. Yüksek tansiyon yok. Garip ağrılar yok. 100 günden fazla sabah bulantısı (evet saydım) ama bu beklenen bir şey. Ya da en azından bir insanı pişirmek adına hoşgörülüyor. Bunun dışında (ve bu bittiğinde) kızım Bethenny Frankel'in de söylediği gibi hayret vericiydi. Harika hissettim. Küçük fasulyemin orada tekmelediğini hissetmeyi seviyordum. Prego olmanın ihtişamının tadını çıkardım. John'a bunu on kez daha yapabileceğimi söyledim. Hayat güzeldi.
4'11 yaşındaki minik annem iki doğal (ve çok hızlı) çocuk doğumu yaptı, bu yüzden normal (çok hızlı ilerlemese de) bir doğum konusunda büyük umutlarım vardı. Belki uyuşturucusuz, belki onlarla. Her iki durumda da bu konuya güçlü duygularla girmiyordum ama ağrı yönetimi üzerine bazı dersler almıştım ve Bradley Metodu'nu öğrenmiştim, bu yüzden sonunda kendimi çok heyecanlı hissediyordum. Her iki durumda da kendime sonunda bebeğin dışarı çıkacağını ve onunla tanışacağımı söyleyip duruyordum, bu yüzden hiçbir korkuya yer yok - uyuşturucuyla ya da uyuşturucusuz mutlu bir gün olacak. Baskı yok. Sadece akışta kalmaya çalışın ve rahatlayın. Koşmam, herhangi bir doğum belirtisi görürsem hastaneye yürümemem emri vardı (annem beni dört saat içinde, erkek kardeşim ise iki saat içinde doğurdu), bu beni biraz tedirgin etti, ama endişelendiğim tek şey Bebeği evde ya da arabada doğuruyordum çünkü her şeyin çok hızlı olacağından korkuyordum çünkü bu ailede geçerli.
John o sırada şehir merkezinde çalışıyordu ve ben arabasız evdeydim (biz tek arabalı bir aileyiz, bu yüzden gün boyunca arabayı alırdı ve eve geldikten sonra yapmam gereken işleri hallederdik) . Kabul etmek gerekir ki araba olmadan evde olmak biraz korkutucuydu ama işler çığırından çıkarsa ve John beni zamanında götüremezse beni hastaneye götürmeye gönüllü olan elli kadar komşu tanıyordum. İşin komik yanı, hamileliğimin son iki haftasında cep telefonuna ilk yarım zilde cevap vermesiydi, bu yüzden onun yüksek alarmda olduğunu biliyordum ve telefonu zamanında eve göndereceğinden emindim (bu sadece 15 dakikalık sürüş mesafesinde).
Doğuma girdiğim güne kadar tek bir kasılma bile hissetmedim (Braxton Hicks bile) ama 39. haftada 3,5'e kadar genişlediğimi biliyordum (evet, ilk çocuğumda doğuma girmeden 3,5'te dolaştım, bu da Gerçekten nadir olduğunu duydum). Clara oradaki duvarlara tutunmuş olmalı. Henüz bir hafta erken olmama rağmen doktorum her an bebek sahibi olabileceğimi söyledi. Bu nedenle John yüksek alarma geçti. Ah evet ve karnım da buna benziyordu. Artık resmen patlamaya hazırdım.
14 Mayıs sabahı (cuma günüydü) oldukça yoğun kasılmalar yaşadığımı fark ettim. İlk kasılmalarım (iyi hissettim). İlk başta tuhaf bir şekilde düzensizdiler, bu yüzden bunun sadece doğum öncesi olduğunu düşündüm (John'a bile söylemedim çünkü onun delirmesini ve yanlış alarm için eve koşmasını istemedim). Ama yavaş yavaş bir düzen oluşturmaya başladılar ve ben onları zamanlamaya başladığımda aralarında sadece dört dakika fark vardı. Ve acı ölçeğinde 11 numaradaydılar. İçimin parçalandığını ve sırtımın beni öldürdüğünü hissettim. Ofisteki son gününü kutlamak için tüm iş arkadaşlarıyla öğle yemeğine çıkan John'u aradım (baba/blog yazarı olarak tam zamanlı çalışmak için istifa ediyordu) ve ona eve gitmesini söyledim. Zamanlamamın ne kadar iyi olduğunu söyleyerek güldü çünkü börekini bitirmek üzereydi. Bir kasılmanın ortasında inleyerek ağladım ve o da ciddi olduğumu biliyordu. Böylece eve uçarak geldi.
Hastaneye vardığımızda kasılmalarım arasında iki dakika fark vardı. Arabadan kapıya yürürken bile zorlandığımı hatırlıyorum çünkü durmadan geliyorlardı ve dizlerinizin üstüne çökecek kadar acı veriyorlardı. Orada, otoparkta bir bebeğim olabileceğini düşündüm. Beni doğrudan doğuma ve doğuma gönderdiler. Doktorun gelip durumumu kontrol etmesini beklerken hastane yatağındaki suyum geldi ama berrak olmak yerine kırmızıydı. Çok fazla kan. Çok korkutucu. Çoğunu göremedim bile (dev karnım ve alt yarımı örten çarşaf sayesinde) ama John, odada bulunan doğum doktorumla birlikte gördü. John'un yüzü bembeyaz oldu ve OB hipersürücüye geçti.
Oda hemen çılgın hemşireler ve doktorlarla doldu ve bana plasentanın açıklanamayan bir şekilde rahim duvarından ayrılmasıyla meydana gelen plasental abrupsiyon yaşadığımı söylediler. Bebek doğmadan önce bu çok kötü bir haber. Ve bu, yaşadığım sanki vücudumun parçalanıyormuş gibi hissettiği acıyı açıklıyor. Bebek için son derece tehlikeli bir komplikasyondur (çünkü besinlerini plasentadan alırlar ve şoka girip ölebilirler) ve annede kanama meydana gelebilir (ve ayrıca aşırı kanama durumunda ölebilir). Yani durum oldukça vahimdi (her ne kadar kimse durup bunu açıklamasa da doktor ve hemşirelerin yüzlerindeki ifade her şeyi anlatıyordu).
Yaklaşık bir dakika içinde beni ameliyathaneye aldılar ve inanılmaz derecede hızlı bir acil sezaryen sayesinde tatlı bebek Clara'yı üç dakika içinde dışarı çıkardılar. Çok hızlı hareket ederek hayatını kurtardılar.
Bir bulanıklıktı. Tek hatırladığım, koridorda köşeleri dönerken sedyemi duvarlara doğru koşturdukları ve beni olabildiğince hızlı bir şekilde acil servise götürmeye çalıştıklarıydı. Paniklemiş görünüyorlardı. Ve bu beni çok korkuttu. Kendimi ya da bedenimi umursamıyordum; sadece bebek. Kafamın içinde çığlık attığımı hatırlıyorum, onu benden kes, kes ve acı hissetmem, incinmem ya da her yerimde yara izleri olup olmaması umurumda değil, sadece onu kurtar. Gerekirse bunu burada, koridorda yapın. Elbette dudaklarım hareket etmiyordu. Bu, kimsenin duyamayacağı beden dışı zihin çığlıklarından biriydi.
John aniden yanımda değildi. Onu geride bıraktılar ve ana ameliyathane zaten planlanmış bir sezaryen için kullanımda olduğundan acil doktorları ve hemşireleri çağırmak için benimle birlikte koridorda koştular. İnsanların yardım edeceğimi söyleyerek kapı eşiklerinden fırlayıp çılgın kalabalığa katıldığını ve tüm istatistiklerimi (kan grubu, doğumdan önceki hafta sayısı vb.) gözden geçirip sıkıntılı bebek ve aşırı kanama gibi şeyler söylediğini hatırlıyorum. Eğer deneseydim kafamda daha korkunç bir kabus senaryosu yaratamazdım. Sonraki otuz saniye içinde çok sayıda insan ameliyathaneye akın etti. Ama John yok. O yanımda olmadan bir şeylerin ters gideceği düşüncesiyle zar zor nefes alabiliyordum. Beni ameliyata tam olarak hazırladıktan sonra (ki bu bir dakikadan kısa sürede gerçekleşti, o kadar muhteşemdiler ki) birisi onu almak için koşmuş olmalı.
Keşke bunun ona seslenmem sayesinde olduğunu söyleyebilseydim ama şoktaydım, bu yüzden konuşamadım, hatta hareket edemedim. Donmuştum. Neredeyse orada olmadığımı ve televizyonda başka birinin başına gelenleri izliyormuşum gibi hissettim. John, herkes benimle birlikte kaçarken koridorda durduğunu hatırladığını söylüyor. Çok korkmuş ve tamamen yalnız. Sadece bekliyorum. Bunu düşündüğümde her zaman ağlıyorum. O zamanlar kaostan dolayı bunu bilmiyordum ama ben tekerlekli sandalyeyle dışarı çıkarılırken birisi ona önlük fırlatmıştı (sezaryen için steril bir ortam olması gerektiğinden onlara ihtiyacı olacaktı) o yüzden sadece Önlüğünü giymiş halde koridorda duruyor ve bekliyor. Ve deliriyorum. Sonunda birisi onu almak için dışarı çıktı ve onlar kesmeye başlarken onun da gelip elimi tutmasına izin verildi. Sadece ona baktım. Donmuştum. Ağlamadım. Konuşmadım. Her şeyin ne kadar hızlı gerçekleştiğini görünce şoka uğradım.
Beni açtıklarında, Clara'nın sadece plasentanın ayrılmasından dolayı sıkıntı içinde olmadığını, aynı zamanda göbek kordonunun bir şekilde sıkıştığını (buna kordon sarkması denir) ve bu nedenle de ablasyonu atlatmaya çalışırken oksijensiz kaldığını gördüler. Kordon sarkması kelimesini attıklarını duydum (neler olduğunu açıklamaya zamanları yoktu, bu yüzden ayrıntıları daha sonra öğrendim) ama tuhaf panik ve şok durumumda, başka birinden bahsettiklerini sandım. Plasental abrupsiyon yaşayan bendim. Evde doğum kitabımın en korkunç sayfası. Yüksek tansiyonum ya da diğer risk faktörlerinden herhangi birine sahip olmadığım için başıma gelmeyeceği için okumadım bile. Bebeğim aynı zamanda kordon sarkması ile de uğraşamazdı. Bu nasıl olabildi? Kim bu kadar şanssız olabilir? Sonra ağlamayacağını söylediler, tamam, ağlamasını beklemeyin, sadece sakin olmaya çalışın ve yavaş nefes alın. İşte o an kalbim kırıldı ve ağlamaya başladım. Sanırım onun için ağlıyordum.
Beni kesmeden önce açtıkları perde sayesinde hiçbir şey göremiyordum ama haklıydılar. Onu tüm güçleriyle dışarı çektiklerinde ağlamadı. Tek hatırladığım aşırı baskıydı ama acı yoktu. Yani fiziksel acı yok. Duygusal acı = alışılmışın dışında. Yanlarında YYBÜ uzmanları vardı ve onların YYBÜ'ye yüksek sesle bunu söylediğini duyduğumda ilk kez düşündüm, ya bu her zaman düşündüğüm gibi bitmezse? Ya uyuşturucu olsun ya da olmasın, tatlı bebeğimle tanışacağım için kendime mutlu bir gün geçireceğime dair yaptığım tüm o moral verici konuşmalar doğru olmayacaksa?
John daha sonra bu düşüncenin kendisine benden çok daha önce geldiğini itiraf etti. Beni götürmeden önce kanın tamamını görünce bir şeylerin ters gittiğini anladığını söyledi. Ve ben tekerlekli sandalyeyle ameliyathaneye götürüldükten sonra koridorda tek başına dururken, işlerin kötü bitip bitmediğini merak etti. Onun koridordaki görüntüsü neden beni ağlatıyor, görüyor musun? O kadar gerçeküstü ve korkutucuydu ki. John daha sonra ameliyathaneye elimi tutmasına izin verildiğinde, görüşümü engellemek için kurdukları ekrandan çok daha uzun olmasına rağmen onu benden çıkarırken gerçekten izleyemediğini itiraf etti. Kandan ya da bayılmaktan korktuğu için değil, bebeğimizin hayatta kalmadığını görmek istemediği için.
Ama sonsuzluk gibi gelen bir dakikanın ardından onun inlemesini sağladılar. Bir nevi kedi miyavlaması gibi. Çok yumuşak ve zayıftı ve sadece kalp kırıcıydı. İyi olsun diye ağlamasını istediğimi düşündüğümü hatırlıyorum ama iyileşmeyecekse onu duymak istemiyorum çünkü zaten aşık oluyorum. Onun inlediğini duyamıyorum ve sonra susamıyorum; ağlamaya başlaması gerekiyor. Şu anda! Ama zar yok. Bütün bu sessizliğin çok gürültülü olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum. Sanki bir ağlama belirtisi için bu kadar çaresizce dinlemek neredeyse sağır ediciydi. Clara ilk Apgar testinde 4 aldı; daha sonra bunun, beş dakikalık Apgar tekrar testinde işler düzelmezse, kalıcı beyin hasarından önce alabileceğiniz en düşük puan olduğunu duyduk. Doğum saatini, kilosunu çok yüksek sesle duyurmadılar ya da filmlerdeki gibi bir şey söylemediler, sanki kızmış gibi! ya da doğum günün kutlu olsun! ya da adı ne? ve gelip göğsüme yatmadı. Ameliyatı engellemek için koydukları ekran sayesinde hâlâ onu göremiyordum. Hepsi benim göremediğim bu bebek üzerinde çalışıyorlardı. Bebeğim. Ben de sessizce John'a baktım, gözlerimde yaşlar vardı ama ağzımdan hiçbir şey çıkmıyordu. Beni kapattıktan bir süre sonra doktor kanaması olduğunu söyledi; yeniden açıldı, buraya geldi ve ekibin yarısı benimle çalışmak için geri döndü. Dikilen ve zımbalanan kesiğim yeniden açılmıştı ve doktorun ses tonundan bunun ideal bir durum olmadığını duyabiliyordum. Ama yine de kendim için korkmuyordum. Başka bir senaryoda bu son derece endişe verici olurdu ama aklım tek yönlüydü: bebek. Bebeğin ağlamasını duymak istiyorum.
Sanki beş yıl geçmiş gibi geldi (gerçekte beş dakikadan az sürdü) ama yavaş yavaş benim üzerinde çalışan insanlar azaldı ve Clara üzerinde çalışan insanlar daha rahat ve daha yavaş hareket etmeye başlıyor gibiydi. Sanki artık o kadar acil bir durum değilmiş gibi. Bunun ya çok iyiye ya da çok kötüye işaret olduğunu düşündüğümü hatırlıyorum. Neyse ki, beş dakikalık Apgar testi sonucunda pembeleşti, muhteşem ve coşkulu bir çığlık attı ve 9 aldı (sonradan beş dakikalık Apgar testinin en önemli ve açıklayıcı test olduğunu öğrendik). 9'un mükemmele olabildiğince yakın olduğunu ve süper sağlıklı çocukların bile nadiren 10 puan aldığını söylediler. Bize çok iyi toparlandığını ve harika göründüğünü söylediler. Kesinlikle bir savaşçıydı. John'un gidip onu görmesine bile izin verdiler (hala kemerlerim bağlı olduğundan beklemek zorunda kaldım).
Henüz ormandan çıkmamıştı, ama o zamanlar bunu bilmiyorduk, bu yüzden sevinmeye başladık ve hatta John, ben yatmadığım için bana göstermek üzere iPhone'dan bir video bile çekti. gözler henüz onun üzerindeydi (o kadar şanslıydık ki, kıyamet kopmadan önce iPhone John'un cebindeydi, aksi takdirde Clara'nın doğumuna dair hiçbir belgeye sahip olmayacaktık). Daha sonra, kalıcı beyin hasarına neden olacak kadar uzun süre oksijensiz kalıp kalmadığını görmek için kordon kanını bir şekilde test ettiklerini öğrendik. Ancak test tamamen temiz çıktığında (ki bu endişelenecek bir şey olmadığını gösteriyordu) hemşireler ve doktorlar gerçekten rahatlamış göründüler.
bitki donmaya karşı koruma
Görünen o ki, plasentanın ayrılmasından sonra yaşayan bebeklerin, hafiften şiddetliye kadar değişen komplikasyon olasılıkları %40-50'dir (ve bazen hayatta kalan anneler, kanamayı kontrol altına almak için histerektomi ile sonuçlanır). Ancak o zaman gerçekten ne kadar şanslı olduğumuzu anlamaya başladık. Ve kızımız gerçekten ne büyük bir mucize.
Nihayet günler gibi gelen bir sürenin ardından onu sarıp bana getirdiler. Kollarım ameliyattan dolayı bağlıydı, bu yüzden John onu hemen başımın yakınında tuttu ve ben ona inanamayarak baktım. Hâlâ şoktaydım ve IV'ten gelen sıvıların yanı sıra korku, inançsızlık ve koşulsuz sevgiyle şişmiştim.
Böyle mutlu bir sonu hak edecek ne yaptım? Dünyayla paylaştığım güzel bir çocuk odasına eli boş döndüğümde, o beşiğe sevimli bir bebek koyacağım garantisinden o kadar eminken nasıl hayatta kalabilirdim? Aslında hayatımızın en korkunç günüydü ve hala nedenini soruyorum. Neden ben (o sinir bozucu zavallı ben tarzında) ve neden ben (neden-ben-bu kadar-şanslıydım-o kurtuldu tarzında). Ama asıl hissettiğim şey dolu. Rahatlama. Minnettarlıktan. Küçük dövüşçüme olan sevgimden. Benim küçük mucizem. Doktorların ve hemşirelerin onu (ve beni) kurtarmak için bu kadar çabuk çalıştıkları için ÇOK TEŞEKKÜR EDİYORUM. Bundan asla emin olamayacağım ama başka bir takım görevde olsaydı aynı sonucu elde eder miydim bilmiyorum. Onlar da bu konuda çok istekliydiler. Çok yatırım yaptım ve çok şaşırtıcı. Kanamaya başladığımda hastanede olmasaydım neler olabileceğini düşünmeye bile başlayamıyorum.
Hastanedeki diğer hemşireler ve doktorlar sırf ne kadar şanslı olduğumuzu anlatmak için günlerce bizi görmeye geldiler (komplikasyonlarımızla ilgili haberler görünüşe göre hastanede konuşuluyordu). Hatta başka bir katta bir arkadaşımız bile vardı (tesadüfen, doğum öncesi doğum korkusu nedeniyle doğuma girdiğim gün oradaydı), hemşirelerin ve doktorların hem kordon sarkması hem de plasental abrupsiyonu olan bir kadın hakkında konuştuklarını duymuştu. aynı zamanda ama bebek gerçekten hayatta kaldı. Bahsettiği kişinin ben olduğumu ancak daha sonra öğrendi. Bunu düşündüğümde hâlâ ürperiyorum. Ne kadar şanslıydık. Ne kadar korkutucuydu. Ve kollarımdaki o küçük kız ne kadar muhteşem ve muhteşemdi. Ve hala öyle.
İşte hayatımızın en korkunç/en güzel gününün hikayesi bu. Vay be. Kıza takıntılı olmamıza şaşmamalı.
Bu komplikasyonların sonraki gebeliklerde ortaya çıkma olasılığı daha yüksekse, kordon sarkması tamamen rastlantısaldır ve herkesin başına gelebilir, bu nedenle daha önce yaşadıysanız bu durum daha olası hale gelmez (ancak nadirdir, dolayısıyla eğer hamileyseniz) Prego ve bu hikayeyi okumak, benim komplikasyon kombinasyonumun piyangoyu kazanmak kadar muhtemel olduğunu biliyor). Bununla birlikte, plasental abrupsiyonun yeniden ortaya çıkma olasılığı daha yüksektir (yaklaşık dört kadından biri bunu tekrar yaşar) ve yaklaşık yirmi hafta kadar erken bir zamanda gerçekleşebilir (bebek henüz yaşayabilir olmadığında, bu da bebeğin hayatta kalamayacağı anlamına gelir). Bu yüzden yıkıcı ve korkutucu olabilir. Her şeyin güzel ve güçlü bir şekilde iyileşmesine izin vermek için hamilelikler arasında en az iki tam yıl beklemem konusunda kesin emirlerim var; bu da muhtemelen Clara ile küçük erkek veya kız kardeşi arasında üç yıldan fazla bir süre anlamına geliyor, her şeyin yolunda gittiğini varsayarsak. Bir süreliğine Clara'nın tadını çıkarmaktan ve bu zamanı tüm doğum deneyimini işlemeye devam etmek ve cesaretimi toplamak için kullanmaktan mutlu olduğum için beklemede sorun yok. Ama eminim tekrar hamile kaldığımda çok daha az mutlu olacağım ve bu konuda şanslı olacağım.
Bu gerçekten üzücü. John, bunun daha önce olduğu gibi aynı neşeli ve utanmaz derecede heyecanlı olmasına izin vermem için bana yalvarıp duruyor. Ama kendimi biliyorum. Ve yüksek alarma geçeceğim. Bir şeylerin ters gittiğine dair herhangi bir işaret veya semptom aramak. Ve herhangi bir sorun belirtisi olmasa bile korktum (çünkü Clara'yla kasılmalar hissetmeye başlamadan önce hiç yoktu; her şey birdenbire ortaya çıktı). Çocuk odasını hazırlamaktan bile korkabileceğimden korkuyorum. Bilirsin, bazı şeyleri uğursuzluk getirmemek için. Yani planım kendimi tanımak ve korkacağımı kabul etmek. Ama bundan mümkün olduğu kadar keyif almak için elimden gelenin en iyisini yapmak ve artık aniden ayrılmanın nasıl bir his olduğunu bildiğimi (böylece onu anında tanımlayabilmeliyim) ve Clara'yla (artı bilgiyle) sahip olduğumdan daha fazla bilgiye sahip olduğumu kendime hatırlatmak. artık bunu yaşadığım için doktorlar da geçmişimi biliyor). Bu yüzden, bebek doğacak kadar gelişmeden önce olmadığı sürece, tekrar meydana gelmesi durumunda da aynı derecede iyi bir sonuç elde edeceğimi umuyorum.
Ama yalan söylemeyeceğim. Ben dehşete düşeceğim.
Ayrıca bir dahaki sefere doğal doğum yapma şansı olmayan yüksek riskli bir hamilelik yaşayabilirim (eğer başka bir ani doğum belirtisi ortaya çıkarsa, eğer bebek rahim dışında yaşayacak kadar büyükse beni aceleyle sezaryene yönlendirecekler). Bunda bir sakınca görmüyorum. Sağlıklı bir bebek için her şey. Artık sadece uyuşturucu ya da uyuşturucu kullanmama konusunda açık değilim, aynı zamanda sezaryene de tamamen açığım. Dilimle ve zar at bebeğim. Ne gerekiyorsa.
